Hallo Ihr

Um Meine HP schöner und interessanter zu machen möchte ich gerne die ein oder andere Bullygeschichte lustig aber auch traurig darauf einstellen.

Habt ihr solche Geschichten oder möchtet ihr vielleicht eine für mich schreiben?
Ich würde mich sehr freuen. Also wenn ihr was habt immer her damit. Hier oder unter: bullygeschichten@traumbullys.de

Ich weiß nicht, ob du das schon kennst.
Ich fand es beim Rumschnüffeln im www. und fand´s einfach herrlich:


Wichtige Regeln für den haushaltführenden Hund


• Wenn du merkst, dass du dich übergeben musst, spring so schnell wie möglich auf den Sessel oder das Sofa! Solltest du das nicht mehr schaffen, dann stell' dich auf den Perserteppich (wenn es bei dir keinen Perserteppich gibt, dann tut's auch jeder andere GUTE Teppich).
• Begleite Besucher IMMER ins Badezimmer! Besondere Aktionen sind hier nicht nötig, es reicht völlig aus, wenn du da sitzt und sie anstarrst.


• Erlaube im Haus keine geschlossenen Türen! Sollte ein Zimmer nicht für dich zugänglich sein, stell dich auf die Hinterbeine und hämmere mit deinen Vorderpfoten gegen die Tür.


• Wenn du die Zubereitung des Essens überwachst, setzt dich am besten eng hinter den linken Fuß des Koches! Da er dich nicht sehen kann, hast du eine 100%ige Chance von ihm getreten zu werden. Anschließend wird er dich umgehend auf den Arm nehmen und versuchen, dich mit dem Essen zu trösten.


• Wenn eine Tür für dich geöffnet wurde, ist es überhaupt nicht notwendig, sie auch zu benutzen! Wenn du dir z.B. die Tür nach draußen hast öffnen lassen, stell dich am besten so, dass du halb drin und halb draußen bist. Du kannst dir dann die Zeit nehmen, über Probleme nachzudenken, denen du dich schon immer einmal widmen wolltest. Diese Maßnahme bietet sich besonders bei sehr kaltem Wetter an, bei Regen, Schnee und in der Mücken-Saison.


• Wenn du von draußen rein kommst, suche dir als erstes eine passende Stelle zum Pinkeln!


• Lass dich niemals abtrocknen, nachdem du gebadet worden bist! Lauf stattdessen zum Bett deiner Menschen, spring hinein und trockne dich dort auf den Bezügen ab. Dies ist besonders wirkungsvoll, wenn deine Menschen gerade selber schlafen gehen wollten.


• Spiel den "Ertappten". Wenn deine Menschen nach Hause kommen, leg sofort deine Ohren an, klemm den Schwanz zwischen die Beine, nimm das Kinn runter und setze eine ganz besonders schuldbewusste Miene auf. Dann kannst du dir anschauen, wie deine Menschen das ganze Hause absuchen, um deine Missetat zu entdecken. (Beachte: Das wirkt natürlich nur, wenn du ABSOLUT NICHTS angerichtet hast!)


• Lass dir von deinen Menschen ein neues Kunststück beibringen. Wiederhole es perfekt. Wenn deine Menschen nun jemand anderem demonstrieren wollen, welch klugen Hund sie doch haben, schau sie mit völlig leeren Augen an. Tu so, als ob du überhaupt nicht begreifst, was sie da von dir wollen.


• Erziehe deine Menschen zur Geduld. Lass dir beim Gassigehen Zeit, schnüffel an jedem Steinchen, erwäge und verwerfe es als geeignete Pinkelstelle, während dein Mensch wartet. Gib deinem Menschen das Gefühl, dass von der richtigen Wahl deiner Pinkelstelle das Schicksal der Erde abhängt.


• Setze deinen Menschen in den Mittelpunkt. Wähle beim Spaziergang immer einen Platz für dein großes Geschäft, an dem möglichst viele andere Menschen sind. Lass dir viel Zeit und stelle sicher, dass es auch jeder mitkriegt. (Beachte: Das ist ganz besonders wirkungsvoll, wenn dein Mensch weder Taschentücher noch Plastiktüte dabei hat!)


• Wenn dir während eures Spazierganges ein fremder Mensch begegnet, fang sofort an zu husten und zu würgen.


• Stell deine eigenen Regeln auf. Bring den Ball nicht jedes Mal zurück, wenn dein Mensch mit dir Apportieren spielen will. Es ist ziemlich lustig, wenn dein Mensch durch das dickste Gebüsch kriecht, nur um wieder an den Ball zu kommen.


• Versteck dich vor deinen Menschen. Begrüße sie nicht an der Tür, wenn sie nach Hause kommen. Verstecke dich stattdessen gut - sie werden sofort glauben, dass dir etwas schrecklich zugestoßen ist. (Beachte: rühre dich so lange nicht, bis einer von ihnen kurz vor dem Nervenzusammenbruch ist.)


• Nimmt dir Zeit, wenn du von deinem Menschen ins Haus gerufen wirst. Schleich so langsam wie irgend möglich zur Tür.


• 30 Minuten bevor morgens der Wecker deines Menschen klingelt, solltest du ihn aufgeregt wecken. Er wird schnellstens mit dir rausgehen, um dich pinkeln zu lassen. Wenn du wieder im Haus bist, schlafe sofort ein. (Beachte: Menschen können für gewöhnlich nicht wieder einschlafen, wenn sie morgens draußen waren! Das wird sie zum Wahnsinn treiben!)


(Verfasser unbekannt

Habe gerade nochmal in meiner Krimskramsecke des PC geschaut und ein lange nicht mehr gelesenes Stück hervorgebracht (so ca. 6 Jahre)

gute Vorsätze eines Hundes für's neue Jahr

- Auch wenn ich ein guter "Springer" bin, werde ich nicht aus dem offenen Autofenster springen um in das nächste Restaurant zu laufen - egal wie gut es riecht.
- Die Computermäuse sind für den Computer!
- Ich verspreche mit der Teppichboden-Zerstücklung aufzuhören, wenn ich kurz vor dem Erbrechen bin.
- Ich werde mich nicht mehr in toten Kadavern wälzen.
- Ich werde den Kot anderer Tiere nicht mehr fressen.
- Ich werde meinen Menschen nicht mehr versuchen zu küssen, nachdem ich den Kot anderer Tiere gefressen habe.
- Ich werde mein erbrochenes nicht mehr fressen.
- Katzenstreu sind keine Leckerlis!
- Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich sie zurück.
- Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen, ohne ihm gesagt zu haben, dass ich es war.
- Ich werde die Buntstifte (speziell die roten) nicht mehr fressen, sonst denken meine Menschen ich hätte Hämorrhoiden.
- Wenn ich im Auto bin, werde ich bei Regen nicht mehr auf mein offenes Fenster bestehen.
- Ich werde keine vollgesabberten Tennisbälle mehr in den Unterhosen derer, die auf der Toilette sitzen, deponieren.
- Wir haben keine Klingel. Ich werde also nicht mehr jedes Mal bellen, wenn ich eine im Fernsehen höre.
- Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hund stecken, während dieser pinkelt.
- Ich werde von meinem Frauchen keine Unterwäsche mehr stehlen, um damit im Garten zu spielen.
- Das Sofa ist keine Serviette, weder ist es der Schoß meines Menschen.
- Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.
- Ich werde keinem Polizisten mehr in die Hand beißen, während er seine Hand durch das Autofenster steckt, um den Führerschein meines Menschen zu kontrollieren.
- Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen, während ich unter einem Tisch liege.
- Ich werde meine Spielsachen nicht mehr mit Absicht hinter den Kühlschrank rollen.
- Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren, sie bestehlen uns nicht.
- Nach dem Spaziergang im Regen muss ich nicht erst warten, bis ich in der Wohnung bin, um mich zu schütteln.
- Ich werde nicht "festbeißen und totschütteln" mit Vaters Unterhosen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
- Der Mülleimer ist kein Dieb.
- Ich werde das Katzenfutter nicht wegfressen, weder vor, während oder nachdem die Katze es gefressen hat.
- Ich werde nicht nach den letzten sauberen Stellen des Teppichs suchen, wenn ich mich übergeben muss.
- Ich werde mich nicht im Auto übergeben.
- Ich werde meine Menschen nicht mehr wecken, indem ich meine kalte, nasse Nase unter die Bettdecke schiebe.


Na, da kann das neue Jahr ja kommen...

Danke Elke, die Geschichten sind sehr süß!